我妈喜欢在网上看伪科学，经常吹捧各种“权威专家”。

她看了抖音上某个专家的课，认定“年轻人必须多条路”，让我一手抓考研，一手抓考公，一手抓考编，一手抓求职，一手抓相亲。

我气得和她大吵，情绪失控导致呼吸性碱中毒，喘不上气。

她却从短视频里搜结论，认定我是心脏病发，扑上来给我做心肺复苏，直接把我的胸骨按碎。

再睁眼，我重生了。

赶紧打开某音，注册一个大师账号。

伪科学？多手抓？都来个中老年版本！

这一世，我要走她的路，让她无路可走。

一．

睁开眼，刺鼻的药味直冲脑门，我妈的声音紧随其后，刺得我的耳膜嗡嗡作响：

“快快快！我刚学的中药汤，喝了包你聪明绝顶！考研、公考、考编，全都事半功倍！”

她端着一碗比锅底还黑的汤药逼近，另一只手晃着几根银针，笑得满脸灿烂。

“喝完这汤，我再给你扎两针，开窍补脑，通经活血！孩子，妈这可都是为你好啊！”

我僵硬地盯着她，脑子里回荡着上辈子那一幕幕——

她强迫我灌下无数“补脑汤”，硬生生把我灌到胃出血；

又用手抖的针灸把我扎得满身淤青，说什么疏通经络，开窍补脑，结果直接把我扎进了急救室。

而最后，她更是信了短视频的方法。让我连一句质问都没来得及说出口，就在她的“爱”里断了呼吸。

再活一世，我绝不会再让她毁掉我的人生。

“妈，”我挤出一个笑，语气诚恳得不能再诚恳，“您真是太关心我了，这么补的汤，放凉了我一定全喝了，喝完马上学习，争取不辜负您的苦心！”

她一听，眉开眼笑，拍了拍我的肩膀，把那碗“毒药”小心翼翼地放在桌子上，特意嘱咐：

“那当然，这可是我专门学来的，大师说这个补脑开窍，考试考编都事半功倍！你以后肯定会感谢妈的！”

我忍着恶心点了点头，露出一副感激涕零的模样，顺着她的话接下去：“您真是我的救星！其实我最近也看了些大师的视频，真是受益匪浅啊！”

她果然上钩了，眉头一挑：“嗯？你终于懂事了？那大师都说啥了？”

我凑近她，压低声音，神秘兮兮地开口：

“大师说了，老年人身体经络更容易堵，毒素更容易堆积，所以必须坚持喝‘苦瓜狗毛水’！这可是大数据验证过的，排毒、降脂、延年益寿，一举三得！”

她听得一愣，嘴角抽动了一下：“苦瓜狗毛水？这名字听着……有点怪吧？”

我一拍手，一本正经，语气坚定：

“妈，这可不是一般人能理解的，都是高人研究出来的健康方法！苦瓜清火，狗毛润肺，很多人喝完了气色好、睡眠好，连跳广场舞都比别人有劲儿！”

我妈的疑虑明显少了几分，脸上露出几分犹豫：“这……真的有用？”

我用力点头：“那可不是一般的有用！您不是总说要相信权威吗？大师的话还能错？而且这水特别简单，苦瓜加点狗毛就行了，家里材料都有，晚上我就给您熬上一大壶！”

她皱了皱眉，明显还是有点不信，眉头紧锁：“你说得挺玄乎的，要不拿出大师的视频让我看看？”

我早就料到她会这么说，提前想好了借口：“学习的时候我把手机锁了呢，等晚上吃饭的时候，我一定找出来给您看。”

她一听，终于满意了，拍了拍我的肩膀，满意地哼起了小曲，迈着轻快的步子走出了房间。

门关上的一瞬间，我脸上的笑容立刻垮了个干净。

掏出手机，迅速注册了个某音小号，还特意给头像P了个鲜亮的“V”字认证标志，看上去就像个正儿八经的养生博主。

这些都做完，低头看着桌上那碗黑漆漆、散发着浓烈草药味的汤，胃里顿时一阵翻腾。

光是闻着味道，我就觉得自己下一秒要进急救室。

深吸一口气，压下恶心感，小心翼翼地端起汤碗，悄悄走到卫生间，把汤倒进马桶里冲得干干净净。

二．

下午，她的老闺蜜王婶来家里了。

两个人谈天说地，桌子拍的哐哐响，外放抖音的声音震得天花板都快掉灰。整个客厅成了“中老年养生学术交流大会”，我在房间里戴着耳塞，都能听见外头的震耳欲聋。

“现在的孩子，越叛逆，未来就越失败！”王婶义正辞严地拍着桌子。

“对！想让孩子成才，必须狠一点！灌汤、针灸，科学手段不能少！”我妈跟着大点其头，嗓门比王婶还响。

我在房间里听得胃抽搐，脸上的表情管理全线崩塌。压着火看了几页书，我最终选择放弃，合上书本，长叹一口气。

行吧，既然学不进去，那我就给她俩来点“科学手段”。

我拎着剪刀，蹲到狗子身后，干净利落地咔嚓几下，剪了一把毛，还特意挑了带点黄的，绝对原生态。